TEKTOYS.ORG - Djs Greg Halama Zwooky - techno house breakbeat

Zwooky - http://www.tektoys.org

Vychcaný kurvičky,schválně dejte lick pussy

Zwooky - http://www.tektoys.org

DanP - http://www.tektoys.org

Broučci: a.oneofthelads.com
Dávejte slečnám anglické příkazy: licking, underwear, kissing, wank, undress atd atd

Halama - http://www.tektoys.org

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak
říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný
hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím,
že mu zmodralo i levé varle a přirození.
To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce
rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.

Doktor dlouze přemýšlí,listuje v knihách a pak povídá : "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvej
vám džíny?"



Přijde MatFyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky".
"9 x 13?"
"117 - proč...?"

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a přistihne manželku v posteli s černochem. Povídá: "Dlouho jsem tě podezříval, že mě podvádíš, ale teď to tady mám černý na bílým!"

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Slepá žárlivostí se rozpláče a křičí: - Dobře mi moje máma říkala, že Ty jsi z těch mužů, kteří hned každou ženu zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě moc nečum! Taky jsi mě pěkně nasrala! !!!!!!

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"


Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(
Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
Darksome> No me to dostalo hodne :-(
Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
Darksome> jak se jmenujes?
Crossfire> Ales
Darksome> a odkud?
Crossfire> Vinohrady
Darksome> ty bastarde
OPERATOR: Darksome has left
Crossfire> Lenko?


David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s přišerným
chováním a ješte horším slovníkem.Řval na papoucha a papouch řval na něj.
Třásl jím, ale to papoucha jen rozčililo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvili se ozývalo kvičení, kopáni a křik. Pak vše ztichlo.
David se vyděsil, že se papouchovi neco
stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem
a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to
opravdu líto a prosím o odpustění."
David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat,
co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Nespokojeny cestujici smerem k ridici:
"Clovece, vy s nama jedete jak s hnojem!"
"Co jsem si nalozil, to vezu." odpovida ridic.

Dva vesničané jdou lesem: „Hele, Franto, koukej na ten obrovskej hřib!“
„Kde?“
„Támhle, nad vojenskou základnou.“


Víte, jaký je rozdíl mezi zásahovou jednotkou z USA a z ČR?
Žádný, obě jsou schopny být za 3 hodiny v Praze!

Sestřičky myjí pacientku v bezvědomí, která je napojená na přístrojích. Tak si tak mejou a mejou a když jí houbičkou přejížděj přes klitoris, ukazujou přístoje výrazné zlepšení. Tak si řeknou, proč mi bychom se vlastně namáhali, když v čekárně sedí manžel. Inu jdou za manželem a zdělí mu, že jeho manželce může pomoct jen orální sex. Tak manžel jde na pokoj, za čtvrt hodiny se vrací, zapíná si kalhoty a říká sestřičkám: "Asi se udusila...."

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si
zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde... Magnum..."

Proč blondýnky ve sprše chodí sem a tam ?
-> Používají šampon Wash & Go

Přijde chlápek do prodejny zbraní.
Chlápek: Dobrý den, chtěl bych si koupit nějakou zbraň.
Prodavač. Máte zbrojní průkaz ?
Chlápek: Ne.
Prodavač: Tak to si ho nejdřív musíte udělat. Budete chtít na zvěř nebo na cikány ?
Chlápek: Na cikány.
Prodavač: Tak si přijďte za 14 dní.
Za 14 dní.
Chlápek: Tak jsem tady :o)
Prodavač: Tak která zbraň to bude ?
Chlápek: Ta brokovnice s tou krátkou hlavní. A 100 nábojů.
Prodavač: Dobrej výběr :oD
Potom jde chlápek po ulici a vidí cikána v okně tak vyndá brokovnici a PRÁSK PRÁSK PRÁSK. A cikán je tuhej. Jde dál a vidí cikánku s cikáňetem. Přijde k nim PRÁSK PRÁSK PRÁSK PRÁSK oba na kaši. Potom vidí cikána u popelnic jak se tam hrabe. PRÁSK PRÁSK a cikán se složí mezi popelnice. V tom mu na záda zaklepe policajt.
Policajt: Tam pane to bude za 1000,- máte to hned ?
Chlápek: Ale nebude :o) já mam zbrojní průkaz na cikány.
Policajt: To je mi jasný ale víte že se nesmí střílet u krmítka ? :o)))

mam 2 zpravy 1 spatnou a 1 dobrou
ta spatna: na slovensku pristali martani
ta dobra: zerou slovaky a chcijou ropu

DanP - http://www.tektoys.org

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

DanP - http://www.tektoys.org

Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí
chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i
vám. Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do
kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci,
řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když
souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně
dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to
pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, v sobotu a také včera!!

DanP - http://www.tektoys.org

Pán Hulení - The Lord of the Weed
Film: [url] www.greezer.ch (DivX).avi[/url]
Titulky: www.titulky.com

Zwooky - http://www.tektoys.org

kdo neví co je co za styl - www.di.fm

Zwooky - http://www.tektoys.org

autoškola - icqriders.ic.cz

DanP - http://www.tektoys.org

Ivánku kamaráda www.ivankukamarade.cz

Zwooky - http://www.tektoys.org

Zwooky - http://www.tektoys.org

Ale žádný

Petra

Greg..jak kocicky?

Halama - http://www.tektoys.org

. www.doodie.com

Greg - http://www.tektoys.org

tak uz i zokejovy kocicky se splasili?